A Nossa Travessa

A SAGA DA ALZIRA - 3

  Dentes para bolo de creme

Antunes Ferreira

J

ota Pintarolas, talvez não se lembrem do gajo mas recorda-se, é aquele ganapo que levou na focinheira uma carga de porrada no Restaurante Bar Retiro do Meio Cheio depois de ter bolsado umas alarvidades sobre a Senhora Dona Alzira. O campomaiorense Chico Passarinho não gostou da coisa e foi o autor da punhada que levou alguns dentes ao primeiro e este ao dentista da rua de Cima à de Baixo.

O

Quiçá com um Black  & Decker

 Dr. Malacueco perante o desdentado nem lhe perguntou como isso lhe acontecera, apenas o inquiriu “tem os dentes todos que lhe tiraram?” O busílis é que não tinha. Pintarolas antevia o dentista armado de Black and Decker a perfura-lo até às solas dos sapatos à procura dos desgraçados molares. Estava fodido. Porque na verdade  e quem fala assim não pode er desmentidotrês tinham ficado no chão, caído para as obras, quiçá na sarjeta e no lamaçal e porque se safara com a rapidez possível só no dia seguinte fora procurar os faltosos. Resultado: zero. O odontologista esfregara as mãos, clientes desses havia um na vida e agora era só aproveitar. Benditas chapadas, bendito campomaiorense.

Ó

 meu amigo (o rapazola teria de voltar tantas vezes ao consultório que dentro em pouco já se tratariam por tu) isso resolve-se, só a morte não tem solução. Jota não gostou da frase, pagar e morrer quanto mais longe melhor, mas apenas falou para os seus botões não fora o doutor amofinar-se. “E então, o meu caro amigo já apresentou queija à PSP?” Pintarolas retorquiu-lhe “para quê? Para levar outro arraial de bofatada? Malacueco tentou botar água na fervura “mas sempre tinha alguma coisa a que se agarrar, os tribunais, os advogados, os juízes, a justiça, enfim…”

Justiça? Qué dela? Coroas?

“J

ustiça? Qué dela? O meu senhorio, por acaso um gajo fixe, anda há cinco anos a tentar pôr na rua o manguelas do terceiro direito que vive exactamente por cima de mim – e o doutor deixe-se de sorrisinhos sacanas qu’eu sou muito homem, ainda há de nascer alguém que me ponha a pila no fim das costas – com mulher e sete filhos (aquilo é só foder, parece uma máquina de repetição) e nada. O advogado dele é só recursos e mais recursos e o processo não anda nem desanda. O meu senhorio já meteu umas coroas no bolso do juiz mas creio que foram poucas…

C

orrupção, claro, mas onde é que ela não anda? perguntou-se o odontologista – gostava mais do termo do que se lhe chamassem dentista - Bom, vamos lá ver essa boca que está num estado lixado. Abra-a bem e diga aaaaaaaaaa. Menina Miquelina dê-me o espelho 24.b, o Hollamback e o escavador e deite nessa tina, essa ali ao lado esquerdo do paciente, a solução aquosa com hipoclorito de sódio enquanto eu lhe coloco o aspirador. “Ai, doutor isso magoa! Está-me a arder!” E impassível Malacueco “o que arde cura, quando se meteu na alhada e lhos partiram não lhe doeu?”

N

ão vale a pena continuar a fazer-se o relato integral e directo da partida para a III Liga, Jota - Malacueco que iria terminar com o resultado de 1 a 32, mais parecia râguebi, e 350 euros para o bolso do distinto clínico. Menina Miquelina para a semana haverá mais (para o Pintarolas haveria menos umas massas). Pode marcar no computador sexta-feira, 13, pelas 17 horas. Miquelina que era toda chicha e trazia a bata pouco abotoada, o suficiente para se dar conta através do decote alambazado

Sexta é com s ou com x

que usava sapatos altos de cor vermelha e não usava (para quê?) sutiã, nem calcinhas, santa ingenuidade, perguntou ao médico se sexta era com um x ou com um s?  Não fora o ditame clínico que o proibira de abrir a boca nas duas horas seguintes, Jota teria dito “para si – à sua vontade…” Mas, tinha a boca fechada.

P

assou uma noite lixada, às voltas com os dentes, às voltas sem os dentes, apesar dos comprimidos que o malandro do doutor lhe receitara – vá lá ainda eram participados – e pela manhã que para ele era um quarto para a uma da tarde, decidira ir muito à sorrelfa, não fosse o diabo tecê-las – ao Retiro do Meio Cheio para ver em que paravam as modas e chupar por uma palhinha um copo de leite gelado recomendado pelo dentista, ao que um homem chegara, leite gelado, pffff!... E, já então, deitar um olhar assassino sobre a Alzira, um destes dias pagas-mas, ai pagas, pagas. E como último propósito avaliar como iam as famosas obras para encanar a água local.

N

o que concerne às obras verificou com muita satisfação que tinham progredido aí uns 38 centímetros de comprimento e 29,7 de largura. Boa média para quatro dias de trabalho insano, mais a mais dentro do horário previsto e rigorosamente cumprido. Na esplanada (ilegal) do Meio Cheio encontrava-se repimpado o fiscal dos trabalhos acompanhado por umas cervejolas vazias e uma quase cheia que empunhava, a quem perguntou como iam elas, ao que o homem respondeu “no papo”. Explicou-lhe que “elas” eram as obras não as bejecas. “Vão bem e recomendam-se.

Há cartazes muito mentirosos... 

Esperamos tê-las concluídas lá para os fins de Agosto, se não Setembro…” “Mas o cartaz diz…” “Há cartazes muito mentirosos; já o mandei tirar – serve perfeitamente para acarretar canos mais leves, tipo padiola…”

E

ntrou, sentou-se à mesa do fundo, da Alzira zero, logo nada de olhares assassinos; pediu ao Segismundo um leite gelado o que deixou este de olhos em bico, "O quê?”, “Porra, já disse, um penalti de leite gelado, tás a ouvir ou queres que faça um boneco?”  E deitou os olhos pelo balcão-frigorífico. O atendedor saíra para dar um saltinho à Leitaria Gonçalves, o leite na chafarica tinha-se acabado; e o Jota afinou a pontaria para um pastel de creme que parecia convidá-lo, chega-te cá, chega-te cá qu’eu sou todo açúcar e para não sujar as mãos pegou na pinça para os bolos e avançou, denodado. Mas, uma desgraça nunca vem só. De novo não tinha reparado que entrara o campomaiorense.

O creme não com pinça...

E

ste deitou-lhe a mão ao cachaço enquanto o diabo esfrega um olho. “Olha lá, nunca te disseram que o creme não com pinça? E põe-te a milhas antes que te acabe com os dentes que te ficaram…”  Jota aceitou a sugestão… E saiu como entrara – de mansinho. Nem deitou uma vista de olhos pelo “Correio da Manha”.  Com til.