2016-05-22


Antunes Ferreira
E
ra uma velha mercearia cujo dono, o senhor Vicente lutava todos os dias para manter a porta aberta. Num bairro de gente pouco abonada, uma classe baixa a descer para a miséria. Na linguagem das agências de notação (dizem que é o raiting que a população, incluindo o Senhor Vicente, não sabe que raio de coisa é) a classificação dos quarteirões e seus habitantes seria BB o que significa “lixo” É óbvio que há que ter muito cuidado quanto à forma cabalística que os financeiros usam a fim de baralhar os indefesos cidadãos. Que não ficam a perceber patavina dela.

Ó Evaristo tens cá disto?


T

odas as manhãs ao correr a porta ondulada que fechava o estabelecimento à moda do antigamente, o senhor Vicente deitava uma vista de olhos pelas prateleiras onde se alinhavam (?) os produtos que vendia e só depois ia à arrecadação/escritório vestir a bata cinzenta com que se apresentava aos clientes. Se fosse no cinema dos anos quarenta seria o senhor Evaristo interpretado pela António Silva e a quem o Vasco Santana chateava com a pergunta provocatória ó Evaristo tens cá disto? Mas isso era no “Pátio das Cantigas”…

N
essa manhã Vicente sobressaltou-se: faltava qualquer coisa; eram as caixas de fósforos familiares e da marca Quinas. Não lhe faltavam todas mas simplesmente uma; ele sabia exactamente as quantidades das mercadorias. Se fosse um quilo de batatas que agora já vinham com preservativos de sacos de plástico era mais fácil dar pela falta, era só subtrair, quem de vinte tira um restam dezanove. Já com as caixas de fósforos dariam um trabalhão: conta-las para ver se nas fileiras faltava uma. Mas para Vicente não era necessário; bastava olhar para a prateleira e dar logo pelo hiato. E o problema era que faltava uma.
...era agora empregado de mesa


N
ão era caso para a Judite que os agentes se rebolariam a  rir de eventual queixa. Mas lá que faltava uma – faltava. O suspeito do crime de furto veio-lhe de imediato à cabeça: tinha de ser o Fagundes marçano militante que o ajudava e que por causa da crise tivera de despedir sem lhe pagar a indemnização devida e contemplada pela lei do trabalho, era ele, sem dúvida. E logo se lembrou de contactar o Calheiros, subchefe da Polícia reformado, a quem ofereceu uma ginjinha na taberna do Miranda mesmo ali ao lado.

D
isse-lhe que lhe pagaria bem se descobrisse o mistério, aí coisa de cem euros por dia, evidentemente sem recibos verdes muito menos IVA. O antigo cívico tentou trava-lo, ó amigo Vicente, tanta preocupação por uma ninharia, uma caixa de fósforos…Mas era minha e aliás era do tamanho familiar: 50 amorfos. Bem tentou Calheiros dissuadi-lo, a malta vai gozar com essa encomenda; mas pensando bem sempre eram no mínimo cem euros / dia. Com despesas de alimentação? Coma o que quiser com algumas excepções: lagosta ou caviar ou peito de faisão.

Palitos de Lorvão


C
alheiros deitou mãos à obra. Chovia e de que maneira. O dilúvio universal do senhor Noé era um niquinho comparado com os cordões de água desse dia. Mesmo assim foi falar com o Manuel Fagundes - que então já era empregado de mesa - que se encheu de gargalhadas, o Vicente é um somítico, tanta verborreia por uma caixa de fósforos. O tipo pôs-me na rua porque deu por conta que lhe tinham bifado umas merdinhas: palitos. Ainda se fossem de Paradela de Lorvão.. . Mas eram apenas chineses feitos de bambu. Nada, ele Fagundes não tinha nada que ver com fósforos mesmo sendo Quinas e de tamanho familiar. E deu-lhe um conselho: vá pregar para outra freguesia,

O
 subchefe reformado da PSP recolheu a penates um tanto cansado, desanimado e muito ensopado.  A dona Etelvina – sábia esposa – disse-lhe que ele estava a criar uma gripalhada. Se viesse com uma carraspana não seria pior. Já não comeu a sopa de alho porro e carregado de espirros, A mulher meteu-o entre lençóis e receitou-lhe a mezinha  clássica, abafa-te, avinha-te e abifa-te e preparou um grogue com muito chá de limão, mel e dois decilitros de medronheira vinda directamente do produtor, o pai dele era de Paderne, que lixe a ASAE. Meteu-lhe duas aspirinas no buxo e fez-lhe um bife do lombo com todos os matadores, sal, pimenta e alho à farta que o obrigou a comer. Durante a noite a febre que chegara aos 39,7 baixou à custa duma tal suadeira que levou a Etelvina a mudar-lhe o pijama.

M
uito contra vontade dela, ainda apanhas uma pneumonia, anda por aí um andaço nos pulmões, Calheiros levantou-se, gabardina, cachecol e guarda chuva, embora já não chovesse, apenas pingolejava,  e decidiu-se pelas derradeiras diligências: ver se nas contas das caixas de fósforos Quinas, modelo familiar não se dera o caso de Vicente ter-se enganado nas contas. Debalde. Estava vencido, nunca tal lhe acontecera que se recordasse… Mas perseverou. Correu todos os estaminés do bairro inteiro e nicles.
... um par de te... olhos


A
té foi ao salão de beleza unissexo Pluma de Seda da Dona Deolinda. Na verdade não o levara ali a pega da caixa de fósforos. Foi ver a Gigi, uma mulata brasileira que lá trabalhava de manicura e de pedicura e que tinha um par de te…, oops, de olhos que até enfeitiçavam o cego Jeremias, de óculos escuros e que se safava fazendo uns recados com a bengala ás riscas vermelhas e brancas tentando o percurso 

E

ntrou na mercearia e por descargo da consciência foi ao cubículo a que Vicente da Purificação chamava escritório e mal abriu a porta cheirou-lhe a ovos podres. Mirou e remirou e finalmente descobriu o caso. Então informou Vicente que estava encontrado o ladrão: uma ratazana que era inquilina da mercearia, farta de queijo flamengo e de chouriço de Portalegre experimentara os fósforos.  E pum! - dera-lhe o badagaio. Como é que você fez isso? Bem merece os duzentos euros (relembra-se que tinham sido dois dias de pesquisa ingrata, dois dias em que dera o melhor do seu esforço e da sua pituitária…)

A falecida está morta...

O agente reformado respondeu fui dar com ela deitado de pernas para o ar debaixo da prateleira das facturas. Tinha sido envenenado pela ingestão dos amorfos e posso assegurar-lhe que a falecida estava e está devida e definitivamente morta.     

14 comentários:

  1. Gostei muito do conto, caro Henrique ! :)) ... Um final imprevisível ! rsrs
    Aliás todo ele imprevisível e a "agarrar" o leitor !
    Muito bom !

    Abraço ! :))

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  2. Ruizinhamigo

    Ainda bem que gostaste e ainda bem que foi neste blogue que comentaste. Estou a estudar a hipótese de começar uma série (katé pode vir a ser televisada) com o títalo O PERRY MASON NÃO TINHA RAZÃO QUEM A TEM É O CALHEIROS

    Já fui jogador de râguebi portanto não me é difícil placar o leitor...

    Bjs da Raquel e abç do Leãozão

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  3. Já cá cheguei, FerreirAmigo.
    E é para ficar, como é claro.
    Abraços para ti, beijinhos para a Raquel

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  4. Coimbramigo

    Fica, fica - que me dás muita pica... :-)))))))

    Qjs = 3; Tu = 1

    Leãozão

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  5. Isto é caso para se dizer que o criminoso "quinou".

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    1. Raposamigo

      Muito bem trocadilhado. Parabéns!

      Abç

      Leãozão

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  6. Henrique, desculpa a quadriplicação do comentário, mas é o que dá utilizar um telefone esperto para escrever em blogues

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  7. Raposamigo

    Quadruplicação? Eu diria 22ªpublicação; quando chego ao sacana que remove as mensagens já me estendem a passadeira vermelha, banda e foguetes... :-))))))))))))))))))))))))

    E depois desculpas-te com o talinphone...


    + abç

    Leãozão

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  8. Gentamiga

    Tenho o grato prazer de aqui inserir uma informação que já enviei por imeile:
    Gentamiga

    Retomamos daqui a poucos dias uma iniciativa que foi bem recebida por quem a ela respondeu anteriormente. Trata-se de um concurso aqui, na Nossa Travessa www.anossatravessa.blogspot.com
    que desta vez será sobre livros ou um livro. Como sempre haverá prémios para quem acertar e para quem que ficar muito próximo da resposta certa. Convido toda a malta a concorrer não só pelos prémios, mas sobretudo pelo gozo que dá, penso…

    O regulamento também será publicado na Nossa Travessa. Muito obrigado.

    Qjs & abçs

    Leãozão



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  9. ok, mais uma história mtº. interessante.
    Concurso, livro, regulamento? Ok, fico à
    espera.
    Desejo que esteja tudo bem convosco.
    Um abraço
    Irene Alves

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  10. Irenamiga

    Mais uma história mtº interessante dizes tu e eu digo muito obrigado... :-)

    Quanto ao concurso que vem aí aguenta os cavais...

    A Raquel vai melhorando devagarinho duma enorme gripe que até lhe atacou os pulmões! Diferenças de temperatura? O tempo vai assim, infelizmente. Estou preocupado!...

    Qjs do Leãozão

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  11. E nem foi preciso autópsia... :)
    Muito divertido, este conto.

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  12. Oh my god!! So much ado about ... a rat!!!! Coitada da ratazana que pensava que estava a tomar Fósforo Ferrero!... (ou seria antes Ferrero Rocher?!) eh eh eh...

    Beijinhos cheios de phosphoro...

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  13. o Evaristo tens cá disto?
    responde o Evaristo.
    Os colhões do Padre Ináccio para si ó seu labrego
    :)
    Boa noite
    não me conhecem mas costumo ser divertido ;)

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